いいねをもらいたいから書くのですか？
最近読んだ本に「読みたいことを書けばいい」があります。
よくあるハウツー本とは違い、著者は冷めた口調。なのに説得力が高く引き込まれる不思議感。
行間が空きまくっていて、内容も少ない。
だけど何度も読み返してしまうのですから、何かしらの力があるのでしょう。
特に私の心を打ったのは「他人からの評価」。
実は褒められるが一番厄介なんだなぁと思った次第です。
今日はそんな「書く」という本質と「SNSでの評価」をピックアップしてみます。
人を刺すのはクソリプより「いいね」
SNSでの評価には大きく分けて、けなし（クソリプ）と褒める（いいね）があります。
けなしならスルーすればいいけれど、褒めるは意外と人の心を刺すものだなと気づかされました。
どういうことかと言うと、書いた記事や投稿が多くの人に褒められると、そのスタイルから抜け出せなくなる危険性があると思うんです。
褒められる＝いいねがもらえる。だから書き方も、投稿する内容も、思っている本心を隠して、ウケがいい形にしたくなる。
そしてフォロワーが増えると、フォロワーに去られたくない気持ちが強くなって、言葉を選ぶようになる・・
そんな偽りの姿は、いつか破綻します。私もだんだん投稿自体辛くなってきたし、そういう内容って、読み手もなんとなく猫かぶっているように読み取れたりするみたいなんです。
私も多分にもれず、本当の自分らしさが出せなくなりました。
SNSは残酷です。
いいねの数で否が応でも人と比較されるし、自分の無力さや価値観の違いをまざまざと見せつけられる。そんな現実に、嫌気が指すのも納得します。
そんな心境の中で、著者である田中さんの一言は、私の心に強く響きました。
評価の奴隷になった時点で書くことが嫌になってしまう。
あなたはあなたの人生を生きる。その方法の一つが「書く」ことなのだ。
人の評価は人のもの、私の評価は私のもの。
いいねをもらおうが、もらえなかろうが、他人の評価など二の次三の次。
自分らしさを貫き通すのが、本物の強さだと思います。
たとえ誰も見ていなくても、たとえ独りぼっちだと嘆いていても、好きだから私は書く。
好きだから思いを伝える。理解されなくても、届かなくても。
多分皆さんそんな思いでここに書いているのだと思います。
書いた思いはいつしか報われるかもしれないし、そのまま去られるかもしれない。
ただ、忘れてはならないのは、人の評価で自分を否定しない。自分の評価が本当の評価であって、他人からの評価は違うと思います。
人の価値観で自分を曲げない。その信念さえあれば、この世の中、強く生きていけると信じてます。
最後に、紹介した本のことも。
何度も語られていたのが、書いている本人が面白いと思わなければ、読む人なんていない。
当たり前だけど、堅苦しい上辺っつらより、本音をぶつけた方が読んでて楽しいです。私もそんな気持ちで、これからも書いていこうと思います。
承認欲求を満たしたい方へ
ええ、これは私に向けたタイトルです。
SNSとの付き合い方をどう表現しようか、考えた末の結論です。
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日本人は世界に比べて、「自分は自分のままでいい」という、いわゆる自己肯定感の考えが非常に低い傾向にあります。
とかく「目立たないようにする」「誰かと一緒がいい」などなど。
昔に比べれば個性は出るようになりましたが、それでも同調主義は強く存在している印象です（元凶は学校教育じゃないかと思ってますが(¬_¬)）
それが時を経て社会に出て、虚しさや悲しみ、徒労感、無気力等々を生んでいるように感じます。
生きづらい世の中です・・( ´Д｀)=3 ﾊｧｰｯ
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自分のままでいい、って言うから、自分の価値観のままツイートしたりするけれど、一向にもらえない「いいね」。
ずーーっと続くとだんだんイライラしてきます。
スマホぶん投げたい気分です。
寂しいときは、欲求不満なんですよ。
そう教えてくれたのは、とあるネットニュースか、何かで読んだ本。
なるほど、まさにその通り。
それでも頑張りを認めてもらいたくて
「これすごくなーい！」
「こんなに頑張ってるのよー！」とSNSで発信してみる。
けれど、だーれも反応しない。
子どもなら
「ねーねー、おかーさん見て見て！」
と言えたものですが、大人は・・
できませんわね(^_^;)
だからSNSに投稿する訳です。
で、どうです？反応もらえてます？
もらえてる？
あらいいですねーよかったですねー（棒）
でもね、私みたいなひねくれ者もいるんですよ。世の中には。
正直言って、そんな反応って、一瞬なんですよ。嬉しいのは。
大体は、
ほしい時に限って、いいねってもらえないんですよ！！！
それが、余計寂しさを誘発するんです・・
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SNSで承認欲求は満たされない。
タイトルそのままですが、これ、もはや格言というより理論。
心しておいた方がいいかもです。
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同じ価値観や、あなた自身を理解している人がいるならば、誰かしらが反応してくれます。
Faceなんとか、なんてそうじゃないですか？
他愛のない、無意味な投稿しても、「いいね」がないことはほとんどない。
それはそれで嬉しいけど・・なんか違うんですよ。
「いいね」を心から嬉しく思えないんです。
一瞬の花火みたく、「ああ、もらえたか」くらいの感じ。
なぜなのか？
おそらくですけど、リアルじゃないから。
リアルに目の前で「おー！それいいね！」って言われた方が超嬉しくないですか？
見てくれてる！分かってくれてるって感じで。
けど、タップ一つの「いいね」に、本当の気持ちが乗っかってるかなんてわからない。
義理でつけてる、確認したよ、レベルのものだってある。
本音が聞こえてこないといえばいいですかね？
だから結論。
SNSでは本当の、心からの欲求は満たされないんです。
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じゃあ次にどうするか。
まあ理想は、自分のことをわかってくれる人がいることなんですよ。
いわゆる親友。
でも、でもですよ。
自己紹介でも言いましたが、一番友人関係とか人間関係を形成しなくちゃならない時期に、いじめやら不登校やらで十分な経験をしてこなかった（できなかった）人は、そういうところがあまり上手くない。
距離感とかむずくて、上手に人との関係を築けないんですよ！
だから表向きは、表面上は上手く人と会話して、やり取りして、その場を繕っているけど、内なる声は泣いているんです・・
誰もわかってくれないって・・
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じゃあ、どうするって？
自分と向き合うしかない！！！
結局それが答えなんですよ。
どんなにあがいても、どんなにワーワー喚いても、
他人は所詮他人。
苦しみはなんとなく理解してくれるけれど、正直そんな重い話、よっぽどのモノ好きか、カウンセラーさんじゃないと聞こうとも思いませんし、逆に逃げちゃいます。
だから辛いだろうけれど、自分で自分の傷を癒やす。
自分で自分を受け入れる。
そして最後にこう言うんです。
「オレ（私）って、サイコーーー！！！」
（と、心の中でガッツポ👍👍👍）
そうすると、どうです？
たぶん、あれだけ苦しかった心の詰まりが、おそらくキレイサッパリ消えてると思うんです。
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ということが、ついさっき、私に起きましたので、そのプロセスなどを書きなぐった訳です（笑）
よくバズる文章とか、読まれる文章の書き方とかに、中身は推敲せよ、一日置いてから冷静になってアップを、とありますが、これを冷静な私が見たら恐ろしくて捨てそうなので、そのままアップしております（爆）
ま、要は
「我が道を行け！」「人の評価など気にするな」
ということです。
なんて書いておきながら、やっぱり評価、気になっちゃいます(^_^;)
無理してませんか？一人で抱え込んでいるときに効く4つの脱力法
こんにちは。
今日のテーマは、私が社会人になってからずーーっと抱えている悩みの一つでもありますが・・
社会人って無理していると思います。
仕事量が多くて、なのか、職場環境がそうさせているのか、など要因はいろいろありますが、日本人って真面目すぎると思うんですよね。
人に相談するのもおこがましいのか、迷惑をかけたくないから自分の力で解決させようとする性分なのか・・
生活に活かせる心理学。
今回は、そんな私みたいな頑張り屋さんに、「無理してませんか？」という意味も込めて、拙いアドバイスを書いてみようと思います。
日本人は学校教育の時点から「人に迷惑をかけるな」精神もあってか、世界に比べて勤勉です。
それは悪いことではありませんし、むしろ日本人の気質だなって思います。
しかし、それも行き過ぎると、ストレスとなって体やメンタルを壊す毒になります。
だからどこかで線引が必要だと思いましたので、4つの方法を掲げてみます。
無理しない
定時過ぎたけど、周りが黙々と仕事をしている。
帰りたいのに、つい人に合わせて残業したりと無理していませんか？（私がその性格なので言ってみました）
仕事って、際限なくあります。
だからどこかでキリをつける勇気は必要だと最近気づきました。
やることをやったらすぐ帰る！
周りがどうのこうのなんて考えない！
一人で抱え込む人は特にその意識を強く持つようおすすめします。
（ただし次の日に泣くような状況にならないよう、計画を持って行動しましょうね）
立ち位置の確認
次に自分の立ち位置を確認しておきます。
どこまでやるべきか、を明確にしておきましょう。
その中で自分のキャパシティを超えているようであれば、上司なりに相談し、仕事量を減らす等の対応をしてもらいましょう。
できる人はつい頑張りがちです。
でもそれはやめましょう。
自分を守るために、です。
運動の時間を取る
デスクワークが多い人は、体よりも頭をフルに使っています。
そのため頭は疲れていても体が疲れていないというアンバランスが起きます。
アンバランスを戻す意味でも、運動は欠かせません。
ウォーキングでも、ジョギングでも、ストレッチでもいいです。
体を使うとストレス発散にもなりますので、一日のどこかで運動を取り入れましょう。
意識した深呼吸
最後は深呼吸。
どうしても運動する時間が取れない場合、深呼吸を意識的に行うだけでも変わってきます。
私は以前、密かに仲良くなりたいなーと思っている知人に、深呼吸のしかたを教わりました。
・寝ている状態で立つ。重心はかかとに。
・その状態から頭を上に伸ばすイメージを作り、深く息を吸って吐く
精神的に追い詰められたとき、緊張しているときに実践していますが、繰り返すと平常心が戻ってきますし、心が落ち着いてきます。
今の仕事もストレスフルなので、深呼吸は大変重宝しています。
社会に出ると、無意識に緊張しています。
トイレに行ったときなど、一人になったときに深呼吸を心がけてみましょう。
まとめ
いかがでしたか。
全部自分に当てはまることばかりで、書いてて自戒の念でいっぱいです（笑）
仕事や人間関係で、人は気づかぬうちに結構無理しているものです。
もちろん、私もです。
それがひどくなると、不調となって現れてきます。
一人で抱え込む人は、とても優しい人です。
だから誰かに相談できず抱え込んでしまい、結果迷惑をかけてしまい、自分はダメだと自己肯定感を下げてしまう悪循環に陥ってしまいます。
そうならないためにも、率先して一人の時間を取ったり、気心知れた友人に話すなどして、一人で悩みを抱え込まないようにしましょう！
流れが良くない・・素早く運気をアップさせる4つのテクニック
こんにちは。
日々生活していると、こんなことありませんか？
・車を運転していると、信号で毎回止められる
・目の前で欲しかったものが売り切れた
・乗ってた電車がトラブルで止まってしまった
他にも思い浮かぶと思いますが、要はちょっとした運の悪さ。
この「ちょっとした」運の悪さはとても重要なんです！
運が悪い＝流れに乗れていない証拠。
うまくいかないなーと感じたら、早めに対処しましょう。
生活に活かせる心理学。
今回はどうも運気が良くない・・と感じた時に即効果をもたらす4つのテクニックをご紹介します。
1. ありがとうの「感謝」
まずは「感謝」ですね。
私も運が悪いときが続いていると、大体感謝を忘れてたりします（苦笑）
感謝といっても誰かに向かって「ありがとう」と言うのではなく、心の中でつぶやくだけで十分。
空につぶやいてもいいですよ。
慣れないと恥ずかしいかもしれませんが、何度もつぶやいてみてください。
すると本当に何もかもが愛おしくなるような、ほわーんとした気持ちになります。
そうなれば、自然と感謝の気持ちが湧き上がってきます。
そんな温かい気持ちが、運気を良くしていきます。
2. 感情を「客観視」
イライラの感情のままでいると、運気も逃げていきます。
だけど抑え込もうとすればするほど感情は高ぶってしまいますので、いち早くイライラを解放したいなら、その感情を客観視してみましょう。
やり方はかんたん。
「私は今○○にイライラしている」と思うだけ。
今の感情をそのまま認めるだけで、あら不思議。
イライラは収まってきます。
手早く感情を穏やかにさせたいときにおすすめします。
3. ポジティブに「割り切る」
他にもこういう考え方があります。
無理強いしていませんか？
つまりどういうことかというと、
うまくいかないからと無理に事を進ませようとすると、余計に悪くなります。
なので例えば信号で捕まった時は、「このまま進んだら事故に遭っていたかも」と捉えたり、電車が止まったならば「ゆっくり本を読む時間が取れた」と考えてみるのです。
つまり、
悪いことと思わず、良いことと受け止める。
こうした思考転換も運気を上げるきっかけになります。
4. 自分を「甘やかす」
最後は、とにもかくにも自分を甘やかしましょう。
運が良くないときって、やりたいことを我慢しているのが要因だったりします。
本音や欲求を封印していませんか？
そんなときこそ、欲しい物を買ったり、やりたかったことをしたりして自分の気持ちに正直になってみてください。
きっといい方向に向かいますよ。
まとめ
運気をアップさせる4つのテクニック、いかがでしたでしょうか？
ちなみに運気は、意識していると感覚的に分かってきます。
いい流れに乗れているときは軽くて温かい空気を感じます。
逆に流れに乗れてないときは重く暗い空気を感じます。
感じ方は人それぞれかと思いますが、ご紹介したテクニックを参考に、少しでもいい気分で一日を過ごしてみてくださいね！
「いいね」の禁断症状が出た時に試してほしい3つのこと
ちょっとした報告や考えや気持ちを書いて投稿して、
ピコーン！
いいねがもらえた！嬉しい！！
SNSによる「いいね」は、承認欲求を満たしてくれます。
誰かから認められるって、背中を押されたようで心強くなります。
しかし！よーく考えてみてください。
他人からもらう「いいね」にそれほど大きな心理的効果があるということは・・
「いいね」は麻薬に匹敵するんです！
と、こんな前置きはさておいて。
皆さんはSNSをやっていると、いいねが欲しくてしょうがないときってありませんか？
ついこの前まで私も、そんな症状に苛まれていました（苦笑）
生活に活かせる心理学。
今回は、いいねが欲しくてたまらないときの対処法について考えてみます。
なぜ「いいね」が欲しくなるのか
時に人は「いいね」という、たった一つの反応に踊らされることがあります。
こういったときって、おそらくですが、頑張っているのに報われないとか、誰からも話しかけられなかったとか、強い欲求不満によるものと思います。
だからそうした満たされない欲求を満たしてあげればいいのです。
具体的な対策として３つあります。
【その１】 SNSから離れる
１つ目はズバリ！
SNSから離れましょう。
心が枯渇すればするほど欲しくなるのが「いいね」。
だけど恋愛と一緒で、悲しいかな、求めれば求めるほど逃げていきます。
いいねがほしい時、絶対いいねはもらえません。
ほしい→もらえない→ほしい の悪循環になります。
それにSNS上にはキラキラした情報や、他人の投稿に見える大量のいいねが溢れかえっていますので、見ているだけで自分と他人を比べてしまう傾向に陥ってしまうことも。
他人との比較は自分の劣等感を引き出しますので、危険です。
まずはSNSを見ないから始めましょう。
【その２】 何かに没頭する
2つ目はSNS以外のことに没頭しましょう。
SNSやスマホから手を離して、一人で楽しめることをしてみます。
たとえば読書、音楽を聴く、運動やゲームなど・・
自分が楽しいことをやりましょう。
反応を強く求めるときこそ、自分の時間を大切にするのです。
最初はどうしても心がSNSに向きますが、集中するとそっちのほうが面白くなって、結構SNSを忘れられます。
没頭できる時間を作るだけで、達成感や満足感を得られますので、欲求不満の解消になります！
【その３】サイレントマジョリティ
3つ目はサイレントマジョリティの存在です。
以前のブログでもサイレントマジョリティの存在について紹介しましたが、どうしてもSNSの場合だといいねなどの反応がないと疎外感を強く感じてしまいます。
ですが実際いいねをする人はごく一部であり、ネット上の多くは傍観者。
つまり反応しないけど、ちゃんと見ているのが、サイレントマジョリティなのです。
だから反応を求めることに躍起になるよりも、
自分は独りじゃない。サイレントマジョリティがいる。
そう思うだけで、かなり気持ちは楽になると思います。
まとめ
いかがだったでしょうか。
先日私も何気ない投稿が200いいね付いたときはびっくりしましたが、その後パタッと通知が消えた時、ものすごい喪失感を感じました。
それくらい、「いいね」は人の心に大きな影響を与えます。
過去に見た記事で、「いいね」に依存する人が増加していると心理学者が警鐘を鳴らしています。
最初にも書きましたが、まさに麻薬。
アルコール依存症よりも、実はたちが悪いかもしれませんね。。
だからこそ、他人と比べない、自分の世界に没頭する時間をとるなど、心にブレーキをかける気持ちを忘れないようにしましょう。
人と人とをつなぐSNS。
記事を参考に楽しんでくださいね♪
相手を傷つけずに指摘する方法教えます
こんにちは。
仕事をしていて、上司からいきなり「なんでこうしなかったの？」と追及されるように言われたら、あなたならどう思いますか？
驚かれる人もいますし、ビクッとしたり、ムッとしたりする人もいるでしょう。
実は間違った指摘をすると、仕事の効率を下げてしまう可能性があることをご存知ですか？
生活に活かせる心理学。
今回は相手を傷つけずに指摘や改善点を伝えるコツについて紹介したいと思います。
指摘してから褒めると・・
でははじめに、指摘してから褒められた場合の会話を見てみましょう。
「この前の報告書だけど、この書き方だと伝わらないよ」
「でも全体的にはよかった。次も頑張ってよ」
いかがですか？言われてみて嬉しいですか？
あまりそんな印象にはなりませんよね？
褒められているはずなのに、なぜかモヤモヤ・・
人は、最初に受けた言葉を強く印象に残します。
だけど未だに多いんです。こういった表現での指摘が。
Yes But（イエスバット）法
さきほどのように、最初から頭ごなしに間違いや失敗を指摘すると、受けた相手は、頑張りを認められなかったと認識します。
これは自己肯定感を下げる原因にもなります。
指摘を受けることで失敗を恐れるようになると、意欲も下がるので仕事効率も悪くなりますし、関係性も悪くなることも。
そのため、相手に間違いを指摘する場合、まずは取り組んだこと、頑張ったことを褒めて認めてあげることが大事です。
会話で見てみましょう。
「この前の報告書だけど、全体的にはよかったよ」
「でもこの部分の書き方は伝わりにくいね。こうしてみたらどうだろう」
「次も頑張ってよ」
どうでしょう？
印象、全然違いますよね！
このように、最初に褒めて、だけどね・・と伝える方法。
これをYes But（イエスバット）法と言います。
言い方を逆にしただけなんですが、受けた側の気持ちは
「ああ、ちゃんと見てくれているんだ」
「よし、次では反省を生かして頑張ろう！」
となります。
こうした手法は、認めてもらいたい、評価されたいという『自己是認欲求』も満たされるという、まさにいいことずくめなのです！
もちろんプライベートでも活かせます。
たとえばいつも話を聞いてくれたり、助けてくれるのは嬉しいけど、一言多い友人の態度に対してなら、嬉しい気持ちを伝えたあと、直してほしい部分を伝えると案外すんなり受け入れてくれると思いますよ。
まとめ
今回は相手を傷つけずに指摘する方法として、Yes But法について紹介しました。
誰かに間違いを指摘するのは言いにくいものです。
繊細な性格の人は指摘されただけで立ち直れなくなることもありますので、注意が必要です。
だからこそ、相手の立場を理解した上で、意見を述べるのが大事なんです。
ちなみに、ほめて伸ばす方法は、『ピグマリオン効果』とも呼ばれます。
それはまた別の機会にでもご紹介しましょう。
ぜひ、参考にしてみてくださいね！
厳しいだけじゃダメ！人の心を解きほぐす対話のコツ
「先生って、すごく話しやすい」
「先生のクラスって居心地いい」
「ずっと先生のクラスで勉強したい！」（いや、それは責任が重い・・）
教師という仕事をしていると、なぜか子どもたちにそう言われます。
「それは先生が優しいからですよ」
他の先生に聞いたとき、こう返ってきました。
大人になってから、私は怒ることをしなくなりました。
あまり怒りに任せていると疲れることを知ったからです。
そのきっかけをくださったのが浅見帆帆子さん。
いいことも悪いことも、全てに起こる事象を、いい方向に捉えなさいという考えの実践によって、私の心はあまり一喜一憂しなくなりました。
その雰囲気が、周りからすると感じられるのでしょうか。
子どもたちは気軽に私に声をかけてきます。
ただ、教師をしていて本当にそれでいいのか。という葛藤もあります。
正直授業をしていても、気の緩みか舐められてしまうこともしばしば。
今日は大丈夫だろうか、そんな恐怖を常に感じていますので、無意識はストレスフルです。
厳しさも持ち合わせなければなりませんが、私にはどうしても難しいのです。
過去の苦い経験、嫌われてしまう怖さ、怒鳴られないと動けないなんて情けないじゃないか、と思う気持ち。
結局、私自身怒ること自体がバカバカしいので、面倒くさくなっているのかもしれません。
そう思うと、教師って大変だな、と思う訳です。
スクールカウンセラーさんにも「あなたは話しやすい」と言われました。
まあ私は単に、来る者拒まずの姿勢ですし、話を聞くのが好きなだけ。
それが子どもたちからしても安心感を感じるようです。
「心の拠り所」なのかもしれません。
確かに担任の先生を含め、基本的に先生方は厳しいです。
授業の空気もピリッとしています。
それに比べ私は自分から見ても先生とは言い難い、ぶっちゃけはっちゃけなので、子どもたちからすると「変な」先生。
で、思うのですが、私は、職場においても、学校においても、どこかにこうした人の存在って必要なんじゃないかなと思います。
厳しくするのはもちろん大事。
でも締め付けすぎるのもどうかと思うんです。
どこかで悩みとか思っていることとか、どんなことでも聞いてもらえる存在。
そう考えると、カウンセラーさんはまさにそうと言えますね。
ちなみに私はカウンセラーではありませんが、子どもにはこれを実践しています。
「そうなんだ」
「大変だねー」
「うんうん」
と聞き、場合によっては最後に
「で、どうする？」と返す。
それだけ。
すると大体なんでもない！と言って元気に戻っていきます。
何も解決策も出さず、ただ聞いて共感する。
これ、実はセルフ・カウンセリングの手法みたいです。
答えは出そうと思えば出せます。
でもそれでは人に言われたことを真似るだけなので、自分の解決法にはなりません。
「こうしたら？」という助言はしますが、答えは出しません。
そこで考えてもらい、答えを導き出すことが、本当の解決法になりますから。
いかがですか？
答えは出さない。ただ話を聞くだけ。共感するだけ。
それだけで、実は人の抱える悩みの半分以上は解決するらしいですよ。
ぜひ参考にしてみてください。
